corners

...te recuerdo, con tu sonrisa como para adentro, pero siempre hermosa y franca...

yo también me acuerdo bastante bien ¿sabes? aunque seguramente recuerdo cosas muy distintas a ésa. dice mi consejera que éste es un buen momento, aunque no lo parezca. para estar tranquilo, solo, y recordar. yo tengo prisa por vivir el presente. porque el futuro llegue, con su cálida humedad, como de besos. pero yo no confío mucho en ello. por eso, me dice, empecemos por el principio. en algún momento tendrás que desenredar la madeja, y se me ponen los ojos pegajosos cuando lo pienso. lo evoco. es como amasar el pan antes de que sea pan. antes de que tenga una forma y esa densidad. mucho, mucho antes de que sea digerible o nutricional. le digo que aquí se siente como un trapo mojado. como un trapo mojado al que se escurre de vez en cuando, siendo imposible sacarle todo el agua. todo está inundado con la indiferente dejadez del que se desvanece. yo sabía volar, pienso además. pero no se lo cuento por si no lo entiende. por si es de ésas que no saben que somos 90% metáfora.

soy un camaleón

pero esta vez

no hay fondo

razones de prudencia

Estoy encerrada
y me parece el mejor lugar para estar

Una luz brilla en la oscuridad
y es magnética

Permanezco
porque confieso sueños de libertad
a mi almohada

Porque empujo la mierda acumulada
bajo la alfombra
del salón

Salgo cuando puedo
vestida con el traje del emperador
vulnerable a la humedad de las miradas
y al calor

Por razones de prudencia estamos llevados al silencio...

leído en NarcisoyGoldmundo

¿cómo?

12. ¿Cómo viven los vivos con los muertos? Mientras el capitalismo no deshumanizó la sociedad, todos los vivos esperaban alcanzar la experiencia de los muertos. Era su futuro último. Por si mismos, eran incompletos. Así, vivos y muertos eran interdependientes. Siempre. Sólo una forma tan peculiar de egoísmo como la de hoy en día podía romper esa interdependencia. Y los resultados han sido desastrosos para los vivos, que ahora creen que los muertos han desaparecido.

J. Berger
12 tesis sobre la economía de los muertos
en Páginas de la herida

parámetros externos

¿cómo pude caminar alegremente hacia el fin del mundo?
¿cómo pude entrar cantando en la boca del lobo?
¿acaso no estaba oscuro?

y pensé más de una vez:
parece que el cielo se rompe
que el cielo se cae
se está quebrando
cuando oía un ñic o un ñac
o un cric
o un crac
y se oían muchos

lo recuerdo perfectamente
sin embargo
a pesar del temblor en la voz
nunca dudé de acudir
ni de acercarme




es fácil ahora decir: se veía venir




pero está todo tan oscuro siempre...

todas las noches sueño que todo va bien

ruido de tenedores
el ángel me habla sin cortarse
lo miro extrañada
me voy y me vengo del ego-centro
manejo la atención
todo lo bien que puedo
yo pido pescado, él pide carne

ruido de cuchillos
el ángel con un saco de verdades
bastan tres frases
para enfadarse
distancia, raíces, des-amparo
sé que tiene razón
en el segundo plato

ruido de cucharas
pido perdón
recojo los pedazos
son los mismos pasos
de aquí a los grandes sueños
y a los pequeños
dificultades cotidianas

como levantarse de la cama

a tiempo

nos saltamos el postre
me dice que la única manera de avanzar
es frustrándose
revuelve el azúcar en el descafeinado
ahora (que es como decir siempre)
lo que importa es persistir en la esperanza
que es una espera como cualquier otra

que nace en un lamento

como los niños humanos

te quiero, pero sólo a ratos

esta concepción de la familia que hemos construido, y que creo compartir con parte de mi, de nuestra generación. este concepto entre las lealtades localistas de la mafia siciliana: todo por la familia. y esta familia extensa, globalizada, en la que cualquiera puede convertirse en tu familia. porque todos estamos conectados. y no hace falta querer ni que te quiera todo el mundo, porque tan sólo con estar conectado a una persona, uno ya está conectado con el mundo.

los vínculos familiares son tan frágiles como todos los vínculos. no como todas las relaciones, pero sí como todos los vínculos. la familia, antes que nada, como todos, son personas. personas con biología, biografía y memoria. personas con motivos y explicaciones distintas. tomarlos así, de uno en uno, hace de cada individuo un ser excepcional, representante de la vida. y la vida es la más sagrada forma.

no se puede salvar el mundo. no hay nada de qué salvarlo. no se puede cambiar tampoco. o sí. pero sólo aquí, ahora, en cada representante. en cada ínfima porción de tiempo x espacio que es el instante presente. este agujero del que antes nadie podía ubicarme. este milagro que es vivir, a veces.

¿Has conocido alguna vez
a alguien con (tanta)
prisa por morir?

rodeando

no quería ser
una de esas chicas que
se ponen zapatos de tacón
para recuperar el control

ni quería huir
como esas chicas en zapatillas
dispuestas a hacerte creer
para joderte la vida

no quería ser
y
reconozcámoslo:

cerramos el cuerpo de las cochinillas
apagamos el mundo con el mando de la tele

y es vida la ficción
y ficción, la vida
...

liquidez

La novela no examina la realidad, sino la existencia. Y la existencia no es lo que ha ocurrido, la existencia es el campo de las posibilidades humanas, todo lo que el hombre puede llegar a ser, todo aquello de que es capaz...

Kundera, 2000

...porque una vez que consumimos
una película, un libro, o una poesía
acaba siendo nuestra y parte
de nuestra biografía...

dis-integration

y por último quisiera saber
si algún dia superaré este temor
que de cuando en cuando me oprime el pecho y me enmaraña la mente

cómo remontar esa sensación cuando se presente
(no evitarla)

creo que superar el miedo
y el dolor
de ser un individuo
pasa por identificarse
con el todo
(sea cual sea)
expandirse en círculos concéntricos
como el agua
hasta abarcar lo existente

sólo eso puede superar el miedo del individuo
a morir, a cambiar, a protegerse

y se realiza
amando
todo
(todo! entiendes?)

y creo que con esa sensación interior
se desarrollan las capacidades individuales
espontaneidad, comprensión, tranquilidad, valor

y esto lo escribo hecho un atado de nervios
de inseguridades que me agarran por dentro

porque la vida es rara
y no sé
si acostumbrarme
...

jj.

( Valdivia, 2006 )

vuelve

I am waitin' 'til I don't know when,
cause I'm sure it's gonna happen then.
Time keeps creepin' through the neighborhood,
killing old folks, wakin' up babies
just like we knew it would.
(...)
My eyes are covered by the hands of my unborn kids
(...)
It's not a lover I want no more,
and it's not heaven I'm pining for
(...)
They say a watched pot won't ever boil,
you can't raise a baby on motor oil,
just like a seed down in the soil
you gotta give it time

Arcade Fire
"Neighborhood #4 (7 Kettles)"

a veces estoy tan triste que no puedo decirte

- está claro que con la familia no se puede vivir... y con el resto de personas del mundo, no sé, no lo he probado.
- yo sí lo he probado con algunas, y tampoco. no dura mucho tiempo.

- está claro que no se puede vivir... todos los días hablando de lo mismo, casi todos los días, de la edad, ya cumplí 30, de que a ver cuando vamos a poder vivir juntos, cuando vamos a poder tener una vida como dios manda, normal, yo no quiero ser rica, pero tener mi casa, mi coche y poder comer... y te cambio el coche por la bici!

la mayor parte de nosotros sólo quiere vivir una vida normal. y estamos dispuestos a renunciar a trozos de sueño, incluso a la mitad. o tres cuartas partes. más que dispuestos a hacer concesiones. la mayor parte de nosotros aprende. el resto, fuera de plano, no será revelado. establecemos unos límites de incertidumbre manejable. y una seguridad manejable. y operamos a partir de ahí. como el guardameta. esperando que no fallen las defensas. no tener que intervenir. procurando no sucumbir a la cotidianidad. procurando estar siempre listos. y entonces de repente la incertidumbre se hace grande. todo depende de tí. y qué difícil es reconocer esos momentos. pasan por delante disfrazados de rutina. cualquier momento podría ser un momento decisivo.

tuve unas palabras con un ángel. sentí envidia, dolor, y agradecimiento. todo a la vez. o uno detrás de otro, no recuerdo. sólo recuerdo bien lo que pasa después. porque es lo que conozco. no sé cómo se nace, sólo sé seguir. y sigo en la tristeza, que es la reintegración. pienso que la envidia ni siquiera es una emoción. es un pensamiento. pienso que es un sentimiento injusto. ignorante, espero, como todas las injusticias del mundo. ser expuesto te hace menos misterioso, eso está bien. ahora todos saben lo sola que estoy. todos estamos solos. por eso está bien tener unas palabras con un ángel. pienso que no seré de las que cambian el rumbo. me quedaré en este vacío. me quedaré. y haré lo que pueda, mientras tanto.

los viajes en el tiempo son inútiles

sábado, 9 de junio de 2007
19:30

A veces pienso que la suerte que tengo, no me la merezco. Y me saboteo. Me hago la zancadilla. Muestro mi trozo peor. Me retengo. Me contengo, cedo al miedo y a la aprensión. Camino con una cautela que se parece mucho a la suspicacia. Y dejo de hacer cosas. Hago otras.

Hoy he pensado en lo peor que podía pensar…

Y no sé cómo arreglarlo. Para que no se rompa. Para que no tenga que elaborar una vez más el sentido de lo roto. Sé que podría SOBREvivir. Pero ¿querría?...

No me hizo falta imaginar cómo sería. Levantarme por la mañana, ir a hacer algo inofensivo a algún sitio. Trabajar. Volver a comer. Todo eso sería igual. No son las cosas importantes. Son los detalles. Los agujeros. Esa enorme cantidad de agujeros entre un instante y el siguiente. Los intersticios entre un momento y otro. Los intervalos entre un cuerpo y otro. No sé qué haría yo con todos esos agujeros. Tendría que pensar. O peor aún, darme cuenta. Afrontar ciertas cosas. ¡Y aburrirme tanto! Tener sueños horribles en los que la gente se quiere suicidar. Sueños llenos de muerte. Y días llenos de realidad absurdamente viva, y dura, y arisca. Tendría que abrir un canal y sentir toda esa hostilidad proyectada. Probablemente no sucumbiría, pero ¡querría!

O podríamos acabar por llegar a un pacto, la realidad y yo.
Dejaré de trazar círculos a mi alrededor…

Puedo imaginarme levantándome con más o menos ganas de enfrentar la luz del sol, pero sin recurrir a los hábitos. Puedo imaginar que 200€ me duran un mes en vez de dos semanas. Podría soportar más toneladas de realidad antes de echarme a volar como hago siempre. Echar a volar… que es sólo una forma más de cerrar los ojos.

Puedo imaginar vivir toda una vida de soledad en compañía.

rage, rage against the dying of the light

Aviso:

Las personas que intenten encontrar un motivo en esta narración serán procesadas; las que intenten encontrarle una moraleja serán desterradas; las que intenten descubrirle una trama serán fusiladas.

Por orden del autor,

Mark Twain
en Las aventuras de Huckleberry Finn

KARINHAUS = CASA DORADA

Cristales de Bohemia gritan Civilizado aullido
final tenso en la cuerda de mi jefe
Esplendores ocultos
de quien roba paisajes y se inventa palacios y no nidos
de águila
de quien sueña el poder para poder gozar
...
Ahora el viento en oboes nos canta canciones
de invierno
y yo sé que mataste al esclavo que más fiel te era
pues era tan bello
...
Y un poco más lejos antorchas despiertan la luz
del cuchillo
Tu bárbara diosa tu amada hiperbórea ha encendido
enorme brasero morada del lobo de siempre
bestia bella y triste devora la tarde del mundo
(Los dioses envueltos en ropas de hielo
-tus dioses los míos juguetes del mundo
tan ciego
...)
Ya los almacenes del fuego tan rojo tan blanco
tan negro
desprenden perfumes y en pesado vuelo
te lanzas al aire Te llevas guardados en los
ojos muertos
los cuadros los cuerpos los campos los gritos
los cuerpos
y nadie ha entendido la última ironía
frente a los jerarcas de uniforme azul cielo
...

E. HARO IBARS
En rojo

somos un tronar de dedos

cuidado...

el horizonte es estrecho. caemos en la docilidad del vientre satisfecho. en la lujuria de creer que ya todo está hecho. y entonces ya no llueve más.

cuidado...

si batimos récords de soledad. despite life is a team sport, la carrera de fondo es solitaria. y empecinados en los hábitos. diseccionando dedos. analizando cuencos. ¿cabrá?

cuidado...

que no se derrame ni una gota. digo que no tengo fuerzas. y en realidad lo que no tengo son ganas. me río loca. y a veces también me río cuerda. podríamos volar.

cuidado!
se ve que avril ha llegado
pero en mayo.

y la vida sigue (de momento)

y no fue tan rápido
tardaste una eternidad en besarme
así que tuve que acercarme
y luego estuvimos una eternidad
besándonos

y después te despediste
sin atinar a saber
porqué me dolía tanto
y pasó otra eternidad
hasta que apareciste
con tu coche blanco

una eternidad de conversaciones
una eternidad de viaje
una eternidad alrededor del estanque
una eternidad en el silencio de los patos

y entonces se hizo de noche
y el ritmo se aceleró
y me ví sentada mirándote
deseando tener otra vez
todo el tiempo del mundo
mientras nos íbamos

y me costó dormirme
y no te he vuelto a ver
y de eso hace ya
(por lo menos)
una eternidad...

de las cosas que (finalmente) no haré

Hermanos, estad siempre alegres.
Que vuestra mesura
sea conocida.

No os inquietéis por cosa alguna;
antes bien, en toda oración,
acompañadas de la acción de gracias,
vuestras peticiones sean presentadas.

Y la paz, que supera todo conocimiento y todo juicio,
custodiará vuestros corazones y vuestros pensamientos.

Hermanos, todo cuanto hay de verdadero,
de noble, de justo, de puro, de amable,
tenedlo en cuenta.

Todo cuanto aprendísteis,
recibísteis, oísteis y vísteis,
ponedlo por obra
y la paz estará con vosotros.

modificado de
Epístola a los Filipenses 4, 4-9.

quiero a los muertos bien muertos

te he enseñado cosas invisibles
que además son especiales

-dijo el búho.

no sigas por ahí
o te vas a enamorar
de un centímetro de alguien.

esta primavera es diferente

Me he quedado desamparada. La tristeza puede llorarse. Pero la impaciencia de la alegría es difícil de conjurar.

Simone de Beauvoir
La edad de la discreción
(en La mujer rota)